Tirinha de loira

Normalidade volta ao Rio

Cuidado com o que você pede

Estraga prazer

Cara de pau

Vasectomia no SUS

O lado negro dos signos

Quando as pessoas falam em horóscopo, elas pensam logo em palavras bonitas, que levantam a auto-estima de qualquer um que ler. Mas o que ninguém nunca parou pra pensar, foi o lado ruim de de cada signo. Por isso postei para você... Divirta-se!

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Terrorismo no Rio de Janeiro

Operação no Alemão fere idosa e fotógrafo

O confronto no Conjunto de Favelas do Alemão, na Penha, Zona Norte do Rio de Janeiro, deixou, ao menos, cinco pessoas feridas até a noite desta sexta-feira (26). Homens do Exército permaneciam na região nesta época. Uma pessoa foi presa.

Entre as vítimas há uma mulher de 61 anos, que foi baleada no abdômen; um soldado do Exército, que tomou um tiro de raspão; uma criança de 3 anos baleada de um tiro de raspão no braço esquerdo; um homem que estava refugiado num bar e foi ferido no abdômen; e um fotógrafo.

A operação levou a uma intensa troca de tiros entre Exército e traficantes. Cerca de 780 soldados foram deslocados para as áreas de conflito na região do bairro da Penha. Eles foram cedidos pelo Ministério da Defesa para auxiliar no combate à onda de violência na cidade. Desde segunda-feira, 34 pessoas foram mortas na onda de ataques, de acordo com um coronel da PM.

(Fonte: www.g1.globo.com)

Número de mortos em operações da PM no Rio chega a 32, diz oficial

Chega a 32 o número de mortos no Rio de Janeiro em operações coordenadas pela Polícia Militar entre segunda-feira (22) e esta sexta-feira (26). A informação é do coronel Lima Castro, relações públicas da PM fluminense, em entrevista à Rádio CBN. Em um balanço divulgado também nesta tarde, a PM havia contabilizado dois suspeitos presos e outros dois feridos, além de quatro armas, oito coquetéis molotov e uma garrafa de gasolina apreendidas.

A Secretaria Estadual de Saúde também soltou balanço sobre o número de feridos que deram entrada de quarta-feira (24) até as 16h50 desta sexta-feira (26) no Hospital Getúlio Vargas. O hospital, que fica na Penha, Zona Norte do Rio, recebeu 33 feridos nesse período, sendo que seis morreram e seis permaneciam internados na unidade até o fim desta tarde. A secretaria não especifica o número de moradores e criminosos feridos nos conflitos.
O hospital fica perto das principais áreas de conflito na cidade, a Vila Cruzeiro e Conjunto de Favelas do Alemão. Só nesta sexta, segundo a secretaria, duas pessoas chegaram mortas ao Getúlio Vargas e outras três ficaram feridas, sendo que duas foram liberadas e apenas uma permanece internada em observação.

(Fonte: www.g1.globo.com)

Saúde - Sintomas da Hepatite

Nas hepatites virais, existe um período inicial sem sintomas (período de incubação), no qual o vírus está se multiplicando no organismo. Esse período é variável e, logo depois, começam a surgir os sintomas. Inicialmente, o paciente apresenta um quadro semelhante a uma gripe, com febre, náuseas e vômitos, mal-estar, dores no corpo, falta de apetite e desânimo. O paciente pode apresentar também dores nas juntas. O sintoma mais típico de hepatite é a chamada icterícia (amarelão, "tiriça"), caracterizada por coloração amarelada da pele, dos olhos e das mucosas. Ela pode se acompanhar de urina escura ("cor de coca-cola") e fezes descoradas. Porém, a icterícia não ocorre em todos os pacientes. Na maioria dos casos de hepatite viral aguda, o quadro é leve e resolve-se espontaneamente; mas em alguns casos pode apresentar gravidade, evoluindo com confusão mental e outros sintomas, caracterizando a hepatite fulminante. A hepatite C geralmente não apresenta fase aguda, e o indivíduo só descobre que é portador do vírus em exames de rotina.

As outras causas de hepatite apresentam quadros bastante específicos, muitas vezes parecidos aos de hepatite viral aguda acrescido de outros sintomas especiais. No caso da hepatite alcoólica, é evidente a história de alcoolismo crônico e pesado. A hepatite auto-imune é mais comum em mulheres e as pacientes podem apresentar comprometimento de outros órgãos, determinando sintomas variados. As doenças hereditárias são raras. Não é raro que essas formas não-virais de hepatite, e mesmo as virais, sejam descobertas apenas quando o fígado já está cronicamente acometido, algumas vezes já com cirrose hepática.

Diagnóstico

Na presença de sintomas característicos, o indivíduo deve procurar o médico. Durante a entrevista, o médico vai pesquisar os fatores de risco associados ao desenvolvimento de algum tipo específico de hepatite. Devemos lembrar que o quadro muitas vezes é bastante inespecífico e, como em muitas vezes não ocorre icterícia, o diagnóstico pode ser confundido com outras doenças, como a gripe.

Geralmente, o diagnóstico é confirmado por exames laboratoriais. Com eles, podemos investigar se há lesão do fígado, o tipo de vírus que possivelmente está causando a inflamação, se existe doença auto-imune. Em alguns casos de dúvida, o médico pode solicitar uma biopsia hepática, que consiste na retirada de um pedaço do fígado, com o uso de uma agulha introduzida através da pele após anestesia local. Esse fragmento é analisado por patologista, que pode sugerir a causa da doença.

Tratamento

O tratamento depende da causa da hepatite. Nas hepatites virais agudas, indica-se apenas repouso relativo (com restrição de atividades físicas), dieta balanceada e medicamentos para dor e febre, caso ocorram. Na hepatite viral crônica, existem alguns tratamentos específicos, indicados em alguns casos, que permitem a erradicação do vírus e redução do risco de cirrose e câncer.

Na hepatite auto-imune, utilizam-se medicamentos chamados corticóides, capazes de reduzir a inflamação. Nas hepatites alcoólica e medicamentosa, recomenda-se a suspensão do uso do agente causador. Nas doenças por acúmulo de ferro e cobre recomenda-se à restrição dietética e o uso de certos medicamentos que ajudam a reduzir o depósito desses metais.

Nos casos de hepatite fulminante, o tratamento é de suporte e, geralmente, o transplante hepático de urgência é necessário para a cura.

Prevenção

Existem várias medidas eficazes na prevenção da doença, como:

• Vacinação, no caso das hepatites por vírus A e B;
• Uso de água tratada ou fervida;
• Lavar bem legumes, frutas e verduras;
• Lavar bem as mãos após usar o toalete e antes de preparar os alimentos e de se alimentar;
• Não compartilhar seringas e agulhas;
• Uso de preservativo nas relações sexuais;
• Uso de material de proteção, por profissionais de saúde;
• Acompanhamento pré-natal para aconselhamento adequado e prevenção da transmissão;
• Evitar uso abusivo de álcool, medicamentos e drogas.

(Texto: www.solnascente.spaceblog.com.br)

Que é isso Papai Noel?

10 Maneiras para conquistar uma mulher no transito

1. Não queira ser "cascudo", muitos homens acham que mulher não gosta de gentileza, o que as mulheres não gostam é de homem "grudento", entretanto, todas elas gostam e merecem gentilezas! Se não quiser não precisa sair e abrir a porta do carro. Faça isso sutilmente, abra a porta por dentro para que ela não precise estragar as unhas (ou arranhar a sua pintura), debruçe até o trinco interno espere até que ela chegue perto e abra pra ela, senão ela pode achar que você está apressando-a.
2. Certifique-se que o seu carro está limpo: a impressão que ela vai ter de você é a impressão que o seu carro passa, se ele estiver organizado e limpo, ela vai achar isso de você. E o mesmo vai acontecer se o carro sujo, ela vai achar que você é um porco e até o seu cheiro vai "piorar" pra ela.
3. Embora você não use, um espelho no pára-sol é necessário, elas podem querer retocar a maquiagem. A propósito, se ela se preocupar em retocar a maquiagem quer dizer que os passos 1 e 2 deram certo (ou que seu papo não está nem um pouco interessante), mas o momento é oportuno pra dizer que não precisa melhorar mais nada pra você.
4. Ela está passeando e não correndo contigo. Não precisa ser uma tartaruga, só dirija sem pressa, ela pode achar que você faz tudo rapidinho, menos 90 pontos!
5. Seja educado no trânsito, buzinar, xingar, ficar nervoso, avançar sinais, fazer ultrapassagens perigosas só vai mostrar o quão desequilibrado você pode ser.
6. Salvo os casos dela ser "Maria-NO2", ela não está nem aí se o seu carro é potente, não precisa acelerar e esticar o motor até o máximo em cada arrancada. Se ela realmente for uma mulher que preste, ela não vai se impressionar com isso.
7. Da mesma maneira, ela não está nem aí com o seu sistema ABS. Evite dar freiadas bruscas, lembre-se que ela se montou toda para você, você não vai querer estragar o penteado e, tampouco o humor dela, vai? Deixe-a confortável ao seu lado.
8. Mantenha o seu tanque longe da "luz" do combustível. Segundo elas, pega mal a luz indicadora de tanque vazio estar acesa, acaba com qualquer possibilidade de uma visitinha à um Motel, pois geralmente eles são mais afastados (na cabeça delas).
9. Hora do Tchau: a "hora to tchau" é uma espécie de cupom para próximos encontros é onde você vai saber o que esperar dela na próxima vez. Acredite, sua liberdade, na "hora do tchau", aumenta em 30% nesse momento. Se você ainda não beijou, tente beijar (não peça, só beije, elimine as possibilidades do "não"); Se você já a beijou, é a sua última chance de conseguir algo a mais ainda nesta noite, ou de mostrar que vai mandar bem quando rolar. Mas preste bem a atenção, só use sua força para intensificar a "pegada" e mesmo assim ceritifique-se que ela está gostando.Se não conseguiu nem beijar, desista, por mais que ela diga que gostou da noite, reconheça a derrota e parta pra outra.
10. Só no caso de você não querer nunca mais comer um hot dog sequer com ela, arranque assim que ela sair do carro. Mostre que você está preocupado com a segurança dela, só arranque o carro depois que ela entrar em casa, ou no prédio.

Bope critica Globo e Record por transmitirem operação

O Serviço de Comunicação do Batalhão de Operações Especiais (Bope) no Rio de Janeiro criticou a Globo e a Record por estarem transmitindo ao vivo, de seus helicópteros, a operação policial que ocorre na Vila Cruzeiro (zona norte do Rio de Janeiro).

Para o Bope, a transmissão mostra o espectro da ação policial, e isso facilita a estratégia de defesa dos traficantes. "Um desserviço o prestado pelas aeronaves de Record e Globo", diz mensagem do Bope no Twitter.

"Estamos fazendo a cobertura jornalística de fatos graves e não recebemos nenhum pedido ou comunicação da Secretaria de Segurança Pública do Rio para deixar de filmar alguma coisa", respondeu a Record, por meio de sua central de Comunicação.

A Globo ainda não se manifestou sobre a declaração do Bope.

(Fonte: www.g1.globo.com)

Biografia de Dercy Gonçalves

Estude!

Amigo mala: Todo mundo tem...

Santa burrice

Este mundo tá perdido

Casar é bom!

TPM

115 Frases idiotas para você colocar no msn

Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

Quem cedo madruga passa o dia com sono.

Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

Evite acidentes. Faça de propósito

O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

Só dou carona a quem me dá.

De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

Eu bebo para dormir e acordo para beber.

Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.